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葡京国际亚洲娱乐_单身困境:越想脱单,越不相信自己能脱单

2020-01-11 19:22:56
[摘要] 不是,说好的关爱单身汪人人有责呢?!举个栗子,逢年过节的家庭聚会就是单身汪的通关大乱斗,三姑六婆是会关心你工作是否顺利、身体是否健康、生活习不习惯,但最终的落点还是——有对象了吗?为什么单身也同理,单身汪自己的问题更多。所谓理想状态,就是对于情侣而言,能百分百达到是可遇不可求,对于单身汪更是“做梦都不敢想”。

葡京国际亚洲娱乐_单身困境:越想脱单,越不相信自己能脱单

葡京国际亚洲娱乐,这周二,网上流传了一张市机关红头文件的照片,图中通报批评了一名公务员,因为他在工作时间浏览无关网页。

这本来没什么,引起大伙儿围观的点在于,文件里写得清清楚楚,该无关网页的标题是“第一次与女生约会,我该聊些什么?”

就聊自己被通报的惨事啊(划掉)。

不是,说好的关爱单身汪人人有责呢?!不想想怎么解决单位职工的个人问题也就算了,居然还公开通报?没爱了没爱了。

玩笑归玩笑,还有不少单身青年眉头一皱,发现事情并不简单!因为他们在这位朋友身上看到了面对感情手足无措的自己:

确定交往之前,认识了不知道怎么约出来,见面了不知道聊什么,聊完了不知道该不该继续发展……总而言之一句话——

想找个对象好难,怕是只能孤独终老了。

可别不信,当代单身青年对爱情和婚姻是真的不太抱希望。他们或许还相信世间有真爱,但绝不相信自己会这么好运能遇上。

等等,很多人不是打小就早恋吗?纯爱电影不是仍旧有市场吗?为什么会突然变得这么无欲无求?

答:①这并不是一个突然的心态变化;②方方面面、里里外外都有原因。

①大家好理解,毕竟人的心态是受环境影响的,总要听说了什么、遇到了什么才能作出判断,并随着年龄的增长慢慢成熟、不断调整,不是一蹴而就。

而这个环境就是②里面的外因(瞬间回到了做政治题的高三)。

要知道,当今社会对想谈恋爱的单身青年确实不太友好,首先体现在拔苗助长式催婚与看热闹不嫌事大的瞎起哄。

举个栗子,逢年过节的家庭聚会就是单身汪的通关大乱斗,三姑六婆是会关心你工作是否顺利、身体是否健康、生活习不习惯,但最终的落点还是——

有对象了吗?给你介绍一个吧?啥时候结婚啊?明年该生孩子了!

催婚催育的不止是家里人,但这样不考虑个体差异、强行灌输传统婚恋观,只能迎来大家的抵制情绪:“我特么也想找个对象啊!”

另外,擅长消解所有严肃命题的同龄人还喜欢刷各种单身梗,无意间让整个单身群体沉浸在“找不到对象都是因为矮穷丑”的悲伤、与“只有我散发着单身狗清香”的欣喜中。

△自嘲其实也是一种自我暗示

其次,社会的不友好还体现在它的矛盾逻辑里:一边催着人早早婚育,一边又不断暗示你家家有本难念的经。

跟周围人聊天也好、听网友分享经历也罢,年轻人很容易从各种渠道得出恋爱不易保鲜、婚姻难以维持的结论。

比如说?身边大部分有对象的朋友都过得水深火热——

“女朋友天天缠着我买口红包包小裙子!”

“男朋友打翻了我的神仙水还让我减肥!”

“不仅没拉黑前任,居然还跟人家聊天!”

△要想生活过得去???

谈恋爱尚且如此,进一步发展出来的婚姻就更令人恐惧了。

尤其是天生处于弱势的女性,小到生孩子能不能剖宫产、坐月子能不能吹空调,大到婆媳关系、家庭地位……

婚姻不和导致生活崩坏的反面教材实在是太多了,而那些爆发前的琐碎更是尴尬,吐出来矫情,咽下去喇嗓子。

当然,男性在婚姻中也有不痛快,只不过除了“隔壁老王”,大家知道的少。

女的不敢嫁,男的不敢娶,现在的年轻人已经不惮以最坏的恶意来揣测婚姻对人生的冲击了,而证据就是当前婚姻体系下的所有负面新闻。

好笑的是,以前都说“不努力活该单身一辈子”,现在是“不努力可是要结婚的哦”,耳濡目染下,“不婚不育保平安”成了这一代单身青年为数不多的信念之一。

很多人会从大环境分析,称随着社会发展和科技进步,人们在婚姻中得到的部分收益已经被现代的生活模式瓦解。

比如以前一个人租不起整间房子,现在可以跟陌生人合租;以前男人需要老婆做饭打扫,现在可以点外卖叫钟点工;以前女人需要老公搬重物修电脑,现在要么自己搞定,要么直接网购服务。

可这样的生活模式也会带来一些麻烦,即一旦真想找对象了,向这些服务求助又是没卵用的。

——网上的泡妞课程(pua)都是骗你的,社交app介绍的帅哥永远跟真人长得不一样,微信也只能捞到来自安道尔的漂流瓶。

是真的找不到对象啊,就算是在有名的婚恋网站注册,就算花了好几万成为vip客户,就算有专业红娘一对一帮扶,也找不到。

网站监管不力、婚骗婚托横行,面对鱼龙混杂的相亲市场,官方出台再多的相关政策也是杯水车薪,很难挽救婚恋机构在大众心里的形象,也让大众加深了对自己婚姻的担忧。

截止到目前为止咱们探讨的都是外部因素,可大家都知道,内因才是事物发展变化的根本原因。为什么单身也同理,单身汪自己的问题更多。

前一阵,在“两个人互相喜欢非常难吗?”这一问题里,有网友给出了大家心中最接近理想状态的答案。

@马假线阿淼:互相喜欢,深入接触后发现三观也那么合,在一起后发现圈子里的朋友也合得来,见家长后发现双方父母也很满意对方,哇!美滋滋。

所谓理想状态,就是对于情侣而言,能百分百达到是可遇不可求,对于单身汪更是“做梦都不敢想”。

@四米八的西瓜妹妹:互相喜欢是很难的,互相喜欢并且能够在一起也是很难的,互相喜欢在一起了并且能够持续长久就更难了。

是了,现在的年轻人啊,连喜欢上别人都很难了,更不要提互相喜欢。

除了真·享受单身生活的(划重点,不要在评论问是不是只有你一个人真喜欢单身),其他单身汪对爱情都是隐隐的期待+深深的害怕,还没迈出第一步就饱受了内心的摧残。这里可以分为好几个类型↓

1否定爱情型

说实话,每次看到一些营销号为了迎合网民情绪、大肆鼓吹“人生不幸都赖结婚”,就感到非常懵逼。爱情和婚姻是会加重人的负担,可那些愿意结婚生子并生活幸福的人不想、也不应该被随便代表。

同样的逻辑混乱还有他们说“20多岁是用来脱贫的,不是用来脱单的”,但事实是,绝大多数人的20多岁既没有脱单,也无法脱贫。脱单和脱贫并不是互斥关系。

可怕的是,很多年轻人对此深信不疑,觉得新闻里发生的所有悲剧都会降临到自己头上,影视作品里的所有金句也都是在说自己。

因为资历尚浅、见识不够,还不能平衡好舆论价值与自我认知,所以容易否定爱情,否定自己。

△屁啦!优秀并单身的大有人在好吗!

2顺其自然型

第一拨人是压着小期待强行diss,第二拨人却是崇尚道系单身,讲究的是有缘千里来相会,是“三观不同,不必强融”。

这也应该是人数最多的一个群体。他们想谈恋爱却从不主动,在每一个环节都强调顺其自然,不出门交际于是接触不到新人,遇到心仪的又寄希望于对方走完99.5步。

或许有时候觉得“啊,肯定会有那么一个人愿意迁就我”,但大部分时候是一种“这辈子都找不到那个人了”的宿命感。

3爱无能&爱无果

比凡事都顺其自然更让人无力的,是单身一久就容易得的时代病——爱无能,一种仿佛丧失了喜欢人的能力、对谁都没兴趣的心态。整天说自己单身求介绍,可是真有人向你释放信号了,又本能地想逃避。

@自我拉扯的孤独患者:就是遇到一个人,好像有点喜欢,但认真想想如果要在一起的话又下不了这个决心,好像又没多喜欢。

大家应该也能理解,不是这些人太挑,是他们真的谈不动恋爱。突然之间心态变得很老,没有兴趣认识新的人,没有兴趣了解别人的喜好,没有兴趣去维持一段感情,更没有兴趣爱一个人。

其中有一部分人是属于爱无果导致的爱无能,在之前的感情经历里掉了太多眼泪,之后不想再受伤害于是封闭自己,为了避免结束而避免了一切开始。

4挑剔型

这一类朋友属于高不成低不就的,你对他们的恋爱动力很有信心,但他们自己总觉得遇见的人都差那么一点点。

原因分两种,一种是自负带来的评价偏差,觉得成熟的人不够有少年感,理性的人不够有趣,单纯的人又太幼稚……另一种是真的不想将就,可也真的很难遇到完全合拍的对象。

知乎上有人问,为什么越长大越难喜欢上一个人?

一位匿名用户这样回答:“不是越难爱上别人,而是越来越知道自己究竟爱什么人,也越来越能分辨清楚什么是爱。”

5自卑型

最后一类朋友是最让人心疼的,他们不喜欢孤独,却又害怕两个人相处,遇到喜欢的人第一反应就是自卑,觉得配不上对方、也给不了两人一个未来。

我们说人在接近幸福的时候最幸福,在幸福进行时却患得患失,可他们偏偏觉得,在接近幸福之前就很惶恐了。

——怕对方觉得自己无趣,怕暴露自己的无知,怕配错了袜子、抹重了腮红,怕打扰到对方。

有人认为爱是性、是婚姻、是清晨六点的吻、是一堆孩子,也许真是这样的,莱斯特小姐。但你知道我怎么想吗?我觉得爱是想触碰又收回手 。

——塞林格《破碎故事之心》

分析了这么多现状和原因,其实也没啥具体的作用,只是想安慰一下各位:你不是一个人在战斗,你的孤独能带你找到同类。

说到底,爱情本身就是一件努力也得不到回报、但不努力绝对没有可能的事。

想谈恋爱的单身青年要先迈出第一步,才有机会走出困境,这个过程中只需要知道——

“遇到一个互相喜欢的人过上幸福美满的生活”是上上签,可是除了上上,还有中上、中,都是很不错的。如果你一定要上上签,可以等,但是要做好“一个人也能过很好”的心理准备,因为很多人可能一辈子都等不到。

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